Emberek!

A világot végveszély fenyegeti! Férjem, a Kékszakállú, akit — minden ellenkező híresztelés ellenére — mostanáig sikerült kordában tartanom, olyannyira, hogy még a virágágyások locsolására is be tudtam fogni, mióta az internetre rákapott, és kitanulta annak összes fortélyát, éjszakánként, mialatt alszom, kilopódzik a hitvesi hálószobából, és a világhálón mindenféle tiltott dolgot művel. Eddig nyugodtan tudtam aludni, mert titokban fogadtam egy rendszergazdát, indiait persze, merthogy ott sokkal olcsóbb a szolgáltatás, ráadásul kitűnő egyetemeken szereznek diplomát és óriási multinacionális cégeknél gyakorlatot. A rendszergazda férjem tudta nélkül minden netlépését ellenőrizte, és megakadályozott minden olyan tevékenységet, amellyel szégyent hozhatott volna a fejemre és bajt másokra. Ám miután Kékszakáll beiratkozott a debreceni egyetem informatikai karára és szorgalmasan végig is járta, tudása olyannnyira kiszélesedett és elmélyült, hogy gyerekjáték volt rájönnie az ellenőrzésre. Kidolgozott tehát egy olyan programot, amelynek segítségével megakadályozta a rendszergazda minden beavatkozását — mellesleg ez lett a diplomamunkája is. Meg is hívták egyből professzornak, de naná, hogy nem fogadta el az ajánlatot! De nem ez a legnagyobb probléma. Mint rájöttem, összefogott valami Kapu vagy Kapus nevű amerikaival, de az is lehet, hogy csak egyszerűen Sorompónak hívják, (ő persze familiárisan csak Billnek szólítja), és közösen irkálnak mindenféle vírusprogikat. (Nem tudom, hogyan ismerte meg Kékszakállút, de feltételezem, hogy csakis BB-n keresztül történhetett a dolog. Őt azonban mégsem szeretném bemártani, hiszen magam is sokat köszönhetek neki.) Ez az amerikai pasi kitalált egy újabb világhálót, ami sokkal több zsozsót hozna, mint az eddigi összes számítógépes programja, hardvere és szoftvere, ha úgy lehetne bevezetni, hogy nem lenne konkurense. Ennek alapvető lépése, hogy tönkre kell tenni a netet.
Nos, ezen dolgoznak most ezek ketten, és Kékszakáll ilyen módon éli ki eredeti hajlamait. Hiába hittem én naivan, hogy szeretettel, figyelemmel és — mondhatni — gyengéd erőszakkal majd a helyes útra terelem, és hiába nézett úgy ki, hogy sínen vagyunk, szadista ösztönei mégis felszínre törnek. Már nem elég, hogy a szomszédból áttévedt macskákat felhajítja a levegőbe és egy kihegyezett karóval kapja el, nem elég, hogy mindenféle — mellesleg tiltott — gyilkos játékokat játszik a virtuális hálón! Most az egész világgazdaságot fogja veszélybe sodorni! És ahogyan kihallgattam a Skype-os megbeszélést, ezt annak a szerencsétlen Spanyolnáthának az EURÓPA KULTURÁLIS FŐHÁLÓSA nevezetű projektje révén fogja véghezvinni!
Nem nehéz kitalálni, hogy miért pont ezt szemelte ki bázisul: köztudomású, hogy e hálón keresztül lehet a leghamarább elérni az összes többi pontját a világhálónak, mert ehhez kapcsolódik az Arnolfini Archívum, a Planet Susannia, valamint Láng Eszter nemzetközi mail art programja is. Rajtuk keresztül mind a hat kontinens lekaszálható egyszerre! S mindezt úgy fogja véghez vinni, hogy meg se kell nyitni azt a hülye outlookot ahhoz, hogy a vírusprogi működésbe lépjen és vitustáncot járasson az egész rendszerrel! Tök mindegy tehát, van-e védőprogram a gépen, így is, úgy is rá fog települni. Szóval, ezt jól kitervelte!
Hát nekem is ez az utolsó csepp a pohárban! Ezért a Spanyolnáthán keresztül üzenem: emberek, legyetek résen! Kékszakállú arra készül, hogy 2008. június 18-án este 10 órakor álruhát ölt, és megjelenik a miskolci operafesztiválon, hogy ott nézze végig, hogyan robban világhálós időzített bombája, hogyan omlik össze minden, ami kapcsolatban van a komputerizációval és a nettel: a világítás, a menetrendek, az áruszállítás, a kórházi felszerelések, a gyárak irányítása és működése, a banki kapcsolatok, minden de minden, az egész eddigi megszokott életünk, de még az adóellenőrzési rendszer is. Magam nagy tettre vállalkozom: hogy a világot a tragédiától megmentsem, megölöm Kékszakállút, mielőtt a programot beélesíti! Azzal a karóval fogom hátba szúrni, amelyikkel ő a nyomorult macskákat végezte ki.
Ám mindentől függetlenül legyetek résen: fel kell készülnünk a legrosszabbra, ha tervem mégsem sikerülne! Szerezzetek be sztearingyertyát világításhoz, legalább egy dobkályhát a főzéshez, kézi szivattyút vízhúzáshoz, tehenet tejhez, tyúkot tojáshoz. És legyen otthon elég cukor, só, liszt, Aszpirin és fogamzásgátló. Csak a biztonság kedvéért.